PNL en el trato con niños

Un ejemplo práctico para comenzar

“¡No puedo hacer eso!”, “¡No pertenezco aquí!”, “¡Nadie me quiere!” A menudo, tales creencias limitantes surgen rápidamente en los niños. Se expresan, se repiten y luego se graban inconscientemente en su interior. Sin embargo, generalmente no se necesita mucho para dirigir los pensamientos hacia una dirección constructiva y simplemente intentarlo con nueva confianza en uno mismo. Los métodos del Programación Neurolingüística (PNL) pueden ayudar de manera efectiva a que los niños desarrollen una mayor confianza en sí mismos y más alegría de vivir.

Cuando mi hijo de cinco años no domina el nuevo truco de magia en el segundo intento, se retira puchereando y dice: “Papá, no puedo hacer eso.” Sus labios tiemblan. Casi está luchando contra las lágrimas; conozco esa expresión en mi hijo. Está a punto de hacer un berrinche y no dejar que nadie se le acerque. Sin embargo, ni siquiera había mirado cuando se lo mostré. Por eso, era aún más importante para mí traerlo de vuelta al juego. Pero para eso necesito su atención.

Decido hacer un pequeño movimiento. “Oye, dime, ¿cuánto es 3 + 3?” Las matemáticas son su gran fortaleza. Ya puede hacer cálculos en el rango de los miles. Por lo tanto, esta tarea es demasiado fácil para él, pero lo traigo de vuelta a algo que puede hacer. Sé que conoce la respuesta. Así que sigo preguntando: “¿Cuánto es 1000 – 119? Esta es una tarea que es mucho más difícil que el nuevo truco de magia.” Mi hijo se ríe de mí. Pasan tres segundos y luego llega la respuesta correcta: “881”. Digo: “¡Correcto! Dime, ¿siempre has podido calcular tan bien?” “No, por supuesto que no, papá.” “Ok, entiendo. ¿Siempre has sabido todos los nombres de los dinosaurios de memoria?” “¡No!”, “Ok, ¿podías jugar al fútbol cuando eras bebé?”

Poco a poco, la moneda cae para él. Lo he traído de vuelta a sus recursos y he dirigido su atención (foco) hacia las cosas en las que es fuerte. Ha recuperado su confianza en sí mismo y está listo para volver a concentrarse en el truco de magia. Le muestro el truco una vez más. Esta vez está atento y entiende el truco. Dos minutos después, lo domina y llama a su madre para mostrárselo triunfalmente. Ha tenido una gran experiencia - “¡Eso puedo hacerlo!” - que le dejo anclada para que pueda recordarla más tarde.

Por supuesto, esto no es una receta secreta para todos los casos. Pero a partir del pequeño ejemplo, que no duró más de dos minutos, se puede aprender mucho sobre cómo funciona la PNL y cuán fácil puede ser a veces aplicarla en la vida cotidiana con niños.
Tales creencias son a menudo decisivas para la vida emocional. La creencia: “¡Puedo hacerlo!” genera alegría y confianza en uno mismo. La creencia: “¡No puedo hacerlo!” genera miedo, ira y frustración.
Como adultos, hacemos un gran regalo a los niños cuando les ayudamos a desarrollar creencias fortalecedoras.

Reflexiones de mis experiencias como coach

Una autoestima positiva y una autoestima positiva asociada son las bases más importantes para que un niño logre un estado psicológico estable que le permita confiar en que puede enfrentar la vida y lidiar con el rechazo de los demás. Los niños seguros de sí mismos también pueden defenderse mejor.

He trabajado como coach durante casi 20 años. He entrenado a muchos adultos “saludables”. En la gran mayoría de los casos, en el núcleo de un problema se encuentra una falta de autoestima. De alguna manera, esta persona aprendió en la más temprana infancia: “¡No soy lo suficientemente bueno!” o “Debo esforzarme, rendir, para valer algo.” Esa es la fuente del miedo a la pérdida, la falta de confianza en uno mismo y cosas similares.

Rara vez el problema fue que algo malo sucedió. Eso tampoco se puede evitar. Los accidentes ocurren, las personas mueren, los matrimonios se rompen y uno de los cónyuges se muda. En todos mis clientes, el problema nunca fue lo que sucedió, sino cómo se manejó. ¿Alguien apoyó al niño, lo abrazó, le dio amor y atención? Esos son algunos de los ingredientes para una autoestima saludable.

El fundamento de nuestra confianza en nosotros mismos y nuestra fuerza interior se establece en nuestra infancia (probablemente en los primeros seis años de vida). Los padres y los maestros tienen una gran influencia en la autoestima de los niños. Las experiencias que tenemos en los primeros años de vida moldean decisivamente nuestra autoestima.

Cuando pensamos poco de nosotros mismos, nos rechazamos y nos menospreciamos, nuestra autoestima también es baja y, por lo tanto, nuestra confianza en nosotros mismos. En general, se puede decir: Cuanto más positiva sea nuestra autoestima y, por lo tanto, nuestra confianza en nosotros mismos, más exitosos y mejores podremos manejar a otras personas, problemas y la vida.

Los niños que son criticados con frecuencia rápidamente sienten que no están bien y son inferiores. Cuando los niños tienen la impresión de que no pueden hacer nada bien, son a menudo burlados y castigados, son comparados con frecuencia con otros, y se espera de ellos que siempre hagan todo bien para ser aceptados, desarrollan inevitablemente una baja autoestima.

Por lo tanto, nuestro objetivo debería ser fortalecer la confianza y la autoestima de nuestros hijos. Esa es la base para su futuro. Solo así podrán más tarde en la vida seguir sus propios caminos con éxito y felicidad.

He encontrado un texto muy bonito sobre esto de Helga Schachinger en Heimsoeth (2013):

Estrategias para aumentar la autoestima

1. Aumentar la propia autoestima

Solo podemos transmitir algo de manera convincente si también lo poseemos. Si queremos aumentar la autoestima y la confianza de un niño, entonces también debemos tener un alto nivel de ello. Si nosotros mismos no podemos manejar la crítica o los errores, será difícil para el niño aprender a manejarlo de otra manera. Los estadounidenses dicen “walk your talk”. Comportate como dices. De lo contrario, rápidamente seremos poco creíbles para los niños.

Nuestras propias creencias sobre los niños influyen en cómo se desarrollan. En psicología existe el famoso efecto Pygmalion. Como descubrieron Rosenthal y Jacobson (1971), las expectativas de los maestros influyen en el rendimiento de sus alumnos, incluso si estos no son conscientes de ello.

Utiliza los siguientes pasos para construir tu propia autoestima:

1. Haz una lista con la mayor cantidad posible de características y cualidades positivas sobre ti mismo. Léela regularmente.
2. ¿Por qué te elogian más las personas? Si no encuentras mucho, simplemente pregunta a otros qué piensan positivamente sobre ti.
3. Acepta a ti mismo tal como eres. Dite a ti mismo: “Estoy dispuesto a aceptarme tal como soy.”
4. Recuerda situaciones en las que te sentiste seguro de ti mismo. Recupera esa memoria de manera consciente. Nuestro cerebro no distingue entre si realmente vivimos algo o solo lo recordamos.
5. Acepta los errores y debilidades y no te juzgues por ello. En su lugar, piensa en lo que puedes hacer ahora o cómo puedes evitar el error en el futuro.
6. Utiliza la técnica de Mickey Mouse para lidiar con voces internas críticas. En esta técnica, las voces se distorsionan para que se vuelvan ridículas y no se puedan tomar en serio.
7. Escribe un diario de gratitud y anota cada noche cosas positivas.
8. Establece un ritual matutino y pregúntate cada mañana las preguntas que te lleven a un buen estado, por ejemplo: ¿Qué cosas en mi vida me hacen feliz? ¿Qué me apasiona?

2. Ama a los niños incondicionalmente

Cada persona necesita calor emocional y afecto regularmente. Esto puede suceder a través de un toque cariñoso o una sonrisa. El afecto nos da la sensación de que somos amados o al menos apreciados.

Queremos ser amados por quienes somos y no solo porque hacemos algo bien o lo hemos hecho bien. Es más hermoso cuando alguien nos quiere simplemente porque existimos. Esto también se llama amor incondicional o amor sin condiciones. Cuando lo recibimos, nuestra autoestima florece. El mensaje: “¡Te amo, sin importar quién o cómo seas!” es poderoso y nos hace mucho bien.

Es un gran arte aprender esta forma de amor incondicional y aceptar a cada niño tal como es. Aceptarlo con todas sus fortalezas, errores y debilidades.

Una famosa cita de la psicoterapeuta Virginia Satir dice: “Necesitamos 4 abrazos al día para sobrevivir. 8 abrazos al día para sentirnos bien y 12 abrazos al día para crecer internamente.”

Para hacer:

• Abraza al niño una vez al día.
• Dile a menudo: Me gustas. Estoy feliz de que estés aquí.
• Piensa internamente: "Me gustas."

Ejercicio:

Abraza a otra persona o abrázate a ti mismo.

3. Prestar atención y construir conexión

Tómate tiempo para cada uno de tus hijos y ofrécele tu atención incondicional. Esto hace maravillas y le transmite el mensaje: Soy importante y valioso. No tiene que ser mucho tiempo, pero le muestra al niño que te lo tomas en serio.

Muestra activamente tu interés en cómo se siente, qué emociones tiene y en qué está ocupado en ese momento. El niño debe saber que sus pensamientos, sentimientos, deseos y opiniones importan.

Establece una buena conexión de confianza con el niño. En PNL lo llamamos rapport. Un elemento del rapport es que te inclinas o te arrodillas para comunicarte con el niño, estableces contacto visual y, en situaciones especiales, incluso tomas sus manos para crear un contacto intenso (según la famosa terapeuta familiar Virginia Satir). Luego, escucha atentamente lo que el niño tiene que decir. Así se genera una comunicación exitosa. Evita distraerte. No realices otra actividad al mismo tiempo y mantén tu atención en el niño.

Si estás estresado, hazle saber al niño y luego vuelve a la comunicación de manera activa.

Ejemplo:
Estoy en una llamada importante que requiere toda mi atención, cuando mi hija tira de mi pierna. Le hago entender claramente con lenguaje de señas que por favor me deje hablar en paz. Ella lo hace, pero no se siente bien al respecto. Cuando la llamada termina, la busco activamente. Me arrodillo frente a ella para que no tenga que mirarme hacia arriba. Tomo sus manos y le digo: "Lo siento, pero antes estaba en una conversación importante. Ahora estoy completamente aquí para ti. ¿Qué es lo que quieres contarme?" Y luego estoy completamente presente y escucho lo que tiene que decir.

Para hacer:

• Pregunta al niño activamente cómo se siente
• Establece contacto visual
• Escucha atentamente

Ejercicio:

Busca un compañero. Abre todos tus sentidos y percibe a tu compañero de manera intensa y atenta. Presta atención a lo que dice. Si lo deseas, refleja 1-2 comportamientos (por ejemplo, la posición en la que está sentado o la velocidad al hablar).

4. Reconocimiento y elogio

Encuentra constantemente palabras de reconocimiento y elogio para aumentar la autoestima de tu hijo. Elogia al niño por haber hecho un intento y haberse esforzado, incluso si algo no salió bien.

Mi esposa y yo probablemente exageramos un poco en la crianza de nuestro hijo. En algún momento, él comenzó a elogiarnos: "¡Papá, lo hiciste genial! ¡Mamá, eso fue increíble!" Pero tal vez esta habilidad de elogiar a otros sea muy valiosa para el futuro de nuestro hijo.

Cuando veas a un niño haciendo algo bueno, elógialo. Especialmente cuando los padres están presentes, es importante. Por ejemplo, di en presencia del niño a la madre: "Johannes recogió la mesa hoy." El niño se sentirá halagado por tu elogio. A todos nos gusta ser elogiados en presencia de otros. Sé lo más concreto posible en tu elogio. No digas simplemente "bien hecho", sino "me parece genial que hayas dejado jugar tan bien a tu hermanita". El niño sabrá exactamente qué hizo bien y su autoestima aumentará.

¿No necesitamos todos a alguien que de vez en cuando nos diga que cree en nosotros, que nos anime a no rendirnos y a seguir adelante? Tu hijo también necesita a alguien así.

El elogio y el ánimo no son lo mismo. El ánimo se trata de apoyar al niño. Con el elogio, el niño puede sentir que solo es bueno si ha logrado algo. Con el ánimo, también podemos reconocer pequeños progresos y motivar al niño a seguir adelante.

En la vida cotidiana de la crianza, los educadores envían constantemente mensajes a los niños, de los cuales el niño deduce cómo se piensa de él y qué opinamos de él. Los niños creen a sus padres, educadores y maestros, y así forman una imagen negativa o positiva de sí mismos.

Para hacer:

• Elogia y anima a cada niño al menos una vez al día.
• Elogia a los niños también frente a los padres.

Ejercicio:

• ¿A quién no has elogiado en mucho tiempo? Expresa el elogio.
• Escribe una lista y menciona al menos 10 cualidades positivas por niño. Concéntrate en las fortalezas.
• Lleva un diario de éxitos, anotando lo que cada niño ha logrado ese día.

El experto danés Dan Svarre ("Eres único", p. 98) opina: "Fuera los elogios. No valen la pena." Argumenta que los niños quieren ser "vistos, escuchados, reconocidos, aceptados y tomados en serio", pero que el elogio siempre representa una manipulación que limita la autoestima. Es un pensamiento interesante, pero no quiero profundizar más en ello aquí.

5. Hacer críticas

Contén tus críticas. Si es necesario, nunca critiques a la persona, sino siempre el comportamiento. Se trata de la conducta.

Así que no digas: "¡Eres un niño tonto/malo/terrible!" En su lugar, enfatiza el comportamiento: "No es bonito que le tires arena a Leonie en la cara. Eso es incómodo. ¡Por favor, no le tires arena a nadie en la cara!"

Dile, por ejemplo: "Me gustas (te quiero). No me gusta tu queja." Dale la sensación de que es una persona digna de amor y valiosa, incluso si criticas su comportamiento.

Para hacer:

• Piensa en situaciones en las que debes hacer críticas. ¿Cómo formularás la crítica?

Cada niño es único

Transmite a cada niño la sensación de que es único. No se trata de que un niño sea mejor o peor que otro. Cada uno es único a su manera.

Evita comparaciones con hermanos o con otros niños. Las comparaciones no son buenas para la autoestima. Generan en el niño la sensación de que no está bien y, por lo tanto, no es digno de amor.

Nunca digas algo como: "Desearía que fueras como tu hermana, ella es tan trabajadora." Así estableces una comparación directa y provocas sentimientos de inferioridad. Pero incluso si la comparación es al revés, en el sentido de: "Eres mucho mejor que los demás", genera presión por el éxito. ¿Qué pasará si algún día no lo haces tan bien como los demás? ¿Entonces el niño ya no será digno de amor? Muestra a tus hijos sus fortalezas. ¿Qué pueden hacer bien? ¿En qué son diferentes? Hay una variedad de cuentos infantiles que destacan la singularidad y la particularidad de las personas y (en la historia a menudo) de los animales. El patito feo se convierte en el hermoso cisne.

El pez rojo Swimmy salva la vida de sus amigos peces negros al hacer que se agrupen para protegerse de los peces más grandes, siendo él el ojo.

El ratón de campo Frederick es considerado un vago porque pasa todo el día al sol, mientras que los demás trabajan arduamente recolectando provisiones para el invierno. Pero cuando se acaban las provisiones y todos tienen frío, se alegran porque él puede contarles sobre los cálidos rayos del sol.

Cada niño tiene fortalezas y debilidades. Es importante reconocerlas y utilizarlas. Volveré a hablar de esto más adelante. Deja claro a tu hijo que lo amas por su singularidad. Entonces aprenderá a valorarse a sí mismo.

7. Establecer límites y probar cosas nuevas

Los niños también necesitan límites. Establece reglas que puedan entender. Si has establecido una regla así y el niño no la sigue, entonces hazle saber.

Si, por ejemplo, le enseñas a tu hijo que el juego de mesa debe guardarse después de jugar, asegúrate de que eso también suceda y que no haya caos en la sala de estar al día siguiente.

El conocimiento de que algunas reglas son inquebrantables le dará al niño más seguridad. Requiere repeticiones regulares de tu parte, pero pronto el niño cumplirá tus expectativas. Mantente claro y consistente y muestra al niño que confías en que hará lo correcto.

No mantengas cada riesgo alejado de tu hijo. Debe tener oportunidades para probar cosas nuevas, asumir riesgos y, si es necesario, fracasar. Debe aprender a evaluar y aceptar riesgos para tener éxito. Por supuesto, hay un marco adecuado para esto. No intervengas de inmediato si el niño no descubre una solución de inmediato. Sé paciente y déjale probar primero lo nuevo por sí mismo. Si encuentra la solución por sí mismo, su confianza en sí mismo se fortalecerá. Encuentra un buen equilibrio entre "dar libertad al niño" y "yo lo haré por ti". Ejemplo: Juego con mi hijo (5 años) a ciudad, país, río. Mi esposa está al lado, y tan pronto como él no se le ocurre nada de inmediato, ella le da una pista. Él protesta y no quiere que le ayuden. La palabra mencionada no la escribe, porque decirla no cuenta. En su lugar, piensa en una palabra propia o deja el campo en blanco.

Enseña a tu hijo que está bien cometer errores. Si cometes uno tú mismo, admítelo ante ti y ante los demás. Así le enseñas a tu hijo que los errores pueden ocurrir.

8. Entrenamiento activo de la autoestima

Muéstrales a los niños que no están a merced de sus sentimientos y que pueden influir en ellos. Si un niño, por ejemplo, se siente mal, podrías pedirle que cierre los ojos y se imagine algo muy bonito del pasado.

O pídeles que se imaginen una situación en la que se sintieron orgullosos de sí mismos porque lograron algo especial. Después de 1 a 2 minutos, se sentirán mejor. Explícale al niño que no está a merced de sus sentimientos y que tiene influencia sobre su bienestar emocional.

Anima al niño a probar cosas nuevas y dale la seguridad de que estás ahí para él cuando te necesite. Ofrécele ayuda y apoyo si notas que duda de sí mismo o no avanza.

9. No sobreproteger a los niños

No le haces un favor a los niños si los sobreproteges. Para que se desarrolle una confianza en sí mismos saludable, los niños deben asumir riesgos desde una edad temprana y aprender que los errores, el dolor y las derrotas son parte de la vida. Si les impedimos todo eso, los niños no podrán desarrollar una fortaleza interna y volverse resilientes. Luego, tendrán más dificultades para lidiar con los problemas que surjan y no se adaptarán tan bien a nuevas condiciones. Como adultos, no podrán manejar crisis y reveses. Les falta la resiliencia. A menudo, se sienten rápidamente abrumados por cosas simples.

Las investigaciones muestran: los adultos que tienen la fortaleza interna necesaria para enfrentar crisis fueron apoyados emocionalmente en su infancia y alentados, tuvieron padres que fueron un modelo en cuanto a su resiliencia, y experimentaron que podían hacer una diferencia. Desarrollaron confianza en sí mismos.

La confianza en uno mismo y la autoconciencia deben ser entrenadas si se quieren desarrollar.

Si queremos empoderar a los niños, ¡no debemos ahorrarles experiencias negativas! Demasiada protección y cuidado en la infancia impiden el desarrollo de una resistencia psicológica y los debilitan. Una buena resiliencia emocional se aprende en la infancia y se puede entrenar.

Es muy memorable la historia de la oruga que estaba en camino a convertirse en mariposa. Cuando un investigador observó su lucha para salir del capullo, sintió compasión y ayudó a la mariposa en desarrollo. Pero cuando la mariposa logró liberarse, sus alas estaban atrofiadas. La ayuda no fue buena para ella.

10. Fortalecer las fortalezas - el método PerLe

Hace un tiempo, Antje Lex estuvo en mi seminario. Ha escrito un libro sobre el método PerLe (ver bibliografía). Allí se describe sistemáticamente cómo desarrollar proyectos en los que se descubren y abordan las fortalezas de los niños. Por supuesto, también se deben incluir las fortalezas de los padres y educadores.

1. Entorno:
   
   Recopilar información del entorno en el que viven los niños. ¿Qué niños tienen experiencia? Por ejemplo, a través de clubes (un niño podría enseñar a otro algo que aprendió en el club), otra cultura, vive en una granja, pasatiempos o profesión de los padres...
   
   Según la psicología positiva, aumenta nuestra sensación de felicidad cuando podemos poner en práctica nuestras fortalezas. Aquí se fortalece la autoestima de los niños, porque son expertos en algo y pueden contribuir.
2. Conversaciones con los padres:
   
   Los educadores deben averiguar en las conversaciones con los padres qué piensan sobre su hijo. Así descubren las creencias positivas y negativas que rodean al niño.
   
   Preguntar a los padres sobre las fortalezas de sus hijos, por ejemplo, "¿Cuáles son las actividades/intereses favoritos del niño?"
   
   Ejemplos:
   
   
   • Aeneas conoce todos los datos sobre los dinosaurios porque tiene un juego de cartas sobre el tema.
   • Puede armar rompecabezas muy bien y durante mucho tiempo.
   • Aeneas ama el programa: "Go Wild Mission Wildness" y por eso conoce muchos detalles sobre los animales más diversos.
   • Le interesan los planetas y su superficie.
3. Conversaciones con el propio niño:
   
   ¿Qué se te da bien? ¿Qué amigos tienes? No interrogar, sino mantener una conversación. Sandra puede hacer trucos de magia. En la próxima fiesta de verano, podrá realizar un truco de magia.
   
   Aeneas conoce de memoria las estrofas de la canción "Lichterkinder" - puede recitarlas durante la procesión de San Martín.
4. Por supuesto, también se deben incluir las propias observaciones que hayas anotado.
   
   Observa lo que los niños juegan (por ejemplo, a ser princesa, indio). Si no estás seguro, pregúntales.

Ejercicios sobre las fortalezas

Tiene sentido hacer que los niños sean conscientes, a través de juegos, de qué fortalezas tienen ellos y otros niños. Por ejemplo, hice que Aeneas escribiera su nombre y luego buscamos una fortaleza para cada letra que comenzara con la misma letra.

También me gusta contarle historias en las que los héroes tienen ciertas fortalezas y luego rápidamente entramos en conversación: "¿Eres bueno en eso también? ¿Te gustaría poder hacerlo?" o "¿En qué eres bueno?"

A menudo también hacemos juegos de rol de fantasía. Allí puede elegir un héroe que tenga ciertas características y en el juego puede "fingir" que también tiene esas características. Además, así se ocupa de lo que es más importante para él y lo que menos.

Muchísimas más ideas de ejercicios se pueden encontrar en el libro de Antje Heimsoeth "Mein Kind kann´s."

Ejemplos:

• Dar a los niños un nombre indígena basado en sus fortalezas. Por supuesto, el niño debe estar de acuerdo.
• Para cada niño, el grupo encuentra un eslogan publicitario orientado a los recursos, por ejemplo, Karl, el gran pateador, siempre marca goles. El niño podría hacer una pequeña actuación relacionada con el eslogan.
• Las fortalezas del niño pueden representarse como frutas en un árbol. Así, los niños se darán cuenta de cuántas fortalezas tienen.
• Alternativamente, dibujar las propias manos y luego escribir una fortaleza para cada dedo. Y mucho más.

Aprender PNL

Quizás te ha despertado un poco la curiosidad por el PNL y deseas profundizar más en estos métodos para poder fomentar óptimamente el potencial de tus hijos o también hacer algo bueno para ti y tu autoestima.

En el PNL hay muchos métodos diferentes que tienen algo en común: son altamente eficientes y funcionan. Se han tomado de los mejores expertos en su campo, de destacados maestros. ¿No sería genial alcanzar la maestría en muchas cosas rápidamente en lugar de lentamente? ¿No sería maravilloso si pudieras modelar cada gran logro que encuentres y aplicar la estrategia tú mismo al día siguiente? Todo eso es posible. Para ello existe el Formaciones en PNL. Aquí aprenderás a aplicar numerosas Estrategias de PNL y descubrir nuevas estrategias y transferirlas a tu vida. Por lo tanto, el PNL no es simplemente otro método, sino una meta-método: un enfoque con el que se pueden optimizar todos los demás métodos.

El siguiente paso

Para beneficiarte óptimamente de los métodos del PNL, te recomiendo que te pongas en marcha de inmediato. Echa un vistazo a nuestro sitio web y regístrate en uno de nuestros seminarios en línea gratuitos o seminarios en vivo por la tarde. Tenemos ubicaciones en numerosas grandes ciudades alemanas. Simplemente pasa por uno de esos eventos por la tarde.

Te deseo mucha alegría y a tus hijos un gran impulso en su autoestima.

Con cariño
Stephan Landsiedel